Vivir en paz con la muerte

Subestimé mi memoria. Solo el recuerdo me guió hasta su tumba a pesar de que hago el propósito de no pensar en ese día, desde ese año. Recordaba un par de cosas, y ayer conforme caminaba los demás elementos alrededor me acercaban hacia donde quería estar.

Fue en parte triste y emocionante cuando por fin identifiqué el nombre tallado en mármol. Nunca pensé llegar tan rápido en un lugar tan grande, sin referencias, sin mapas, entre tantos apellidos e historias, sin nada mas que la intuición y las ganas de encontrarla. Era más grande de lo que imaginaba y nunca vi la lápida hasta ayer. No había flores pero no estaba descuidada tampoco, en el mármol y la cerámica se reflejaba el atardecer y su nombre, que solo envuelve amor, aportaba la mayor calidez al momento. Los árboles se movían sutilmente, como compartiendo la fragilidad que siento cada vez que regreso a ese 29 de enero en la cabeza, adonde me resulta tan extraño volver. Siempre pensé "ya no está ahí"... Nunca quice que alguna vez fuera la última imagen, ni tampoco la unica si el tiempo alguna vez corroe las demás. Es solo la tumba, un capricho para que las personas puedan inmortalizar el recuerdo y sellar un pasado que descansa inmóvil.
Cuando salí sentía que había dejado algo y en pocos minutos el fino viento que hacía me daba la sensación de estar satisfecha y lo comprendí; ahí tambien queda enterrado el dolor, aunque sea ocho años después.

"Nos vemos en el cielo para estar juntos de nuevo".

Ocho de diciembre

La nueva edicion comienza.

-Happy birthday to me-

Humano

Duele cultivar el corazon y luego verlo morir. Va siendo ordinario ver las palabras secarse y el polvo irse por el rumbo del viento. Es un aire distinto que se lleva consigo el despecho, es marcharse porque no hay nada mas que decir. Nunca falta ese trago amargo entre los pesares del hombre.

Cae el encanto y ven que solo era pintura cubriendo los tonos grises. Una simple cubierta seductora que no resisten. Pasa con todos, a cada momento. Hasta con los sabios, cada uno de ellos esta en el juego de uno mas astuto.

Por ahora me siento fuerte por poder ver el mundo desde tantas perspectivas, pero es posible que sea vulnerable. El ojo artista es tan manso que aprecia hasta la mas excéntrica de las obras. Se hace engañoso si no se sabe controlar y ahi esta la verdadera tarea de dominar el arte de la vida. Han habido cientos de maestros pero no ha nacido el que niegue que es una prueba diaria no caer en tentacion.

Humano. Hecho de tela fragil pintada con sentimientos de distintos pigmentos, calidos y frios. Sin importar la tonalidad, algunos mueren entre los pinceles de otros.

"Si uno se deja domesticar corre el riesgo de llorar un poco..." Acaso siempre es ese el destino de quienes deciden querer? O es solo que aman a la persona incorrecta, en el tiempo indebido? Tendria que haber demasiada imperfeccion en el mundo o demasiada torpeza. Pero la respuesta esta justamente en esa frase, "si se dejan domesticar". Cruzan la linea entre querer, lo que es dar un lugar especial y entre no quererse uno mismo y dar todo. Seria increible si eso fuera posible, jamas me opondria. No a todo el que se cruza por nuestras vidas se puede querer asi. Pero que hay de malo si alguien es bueno y sincero y solo quiere abrirse a otra persona? Ahi es cuando "el otro" destroza. Maldad sin fin. Otra veces es necedad. Quien acaba teniendo la razon, entonces?

El precio de amar sin pensar es sufrir. Luego de tantas novelas, peliculas, libros e inclusive experiencias propias que han puesto en evidencia esta debilidad, ya tiene que ser una leccion mas que aprendida. Por que se aventuran a entregarse al vacio tan docilemente?

Para vivir se necesita de errores y a pesar de ser asi estos son golpes innecesarios si se toma en cuenta la cantidad de veces que pasan. Abundan, los venden en cada esquina, los regalan, los encuentran, los desentierran. Todo por imitar la afamada idea de encontrar el amor ideal, la amistad mas sincera o la vida mas prospera al precio mas bajo. 

En el caso de los sentimientos cuesta mas. No tienen explicacion, no salen de ningun lado y tampoco tienen direccion. Cada uno esta al mando de los suyos y por eso muchos terminan siendo como abejones que chocan contra tantas superficies que terminan exhaustos o muertos. Despues de tratar de enmendar tantas veces el corazon este termina enfermando de indiferencia, y hasta puede pasar que nunca vuelva a ser el mismo.

El problema es que nunca deja de sentir, porque asi somos los humanos.

Voilà tout. 9/11/09

Ya casi es el ultimo examen del MEP. De repente me fijo en mi planificador y todo tiene check.

Pense muchas cosas...
Cuando me volvi tan ordenada como para apuntar y checkear todo lo que hago? Como hice para entregar todos los trabajos que debia y que nunca hice? En que momento los hice? La falta de sueno, el estres, la frustracion de que faltaran semanas y examenes para salir me tenian como un jabali estrenido. Casi mordia.. Por que nunca pude estar igual de relajada que los demas?

Por poco tengo un dilema que voy a tardar en responderme. Lo que se es algo tan simple como que el tiempo se fue por una alcantarilla, se fue hacia el pasado. Pronto, con debido tratamiento, solo sera un recuerdo.
No se cuantos segundos conte para terminar con esto y tampoco se si algun dia llegara a afectarme como todos dicen que lo hara.

El colegio... una etapa relativa. El hecho de que recuerde mucho mejor la escuela no quiere decir que de aqui no me lleve buenos recuerdos. Pero si, es cierto, no lo disfrute taaaanto como pude. En fin, soy yo la que "cargaria" con ese "remordimiento" al final o no? Por que se molestan en decirmelo? Ahh si, la voz de la experiencia nunca calla. Wanna be's.

Ya con solo eso siento que vivo otra vez. Me dan ganas de salir, hace unos dias fui al parque y me quede contemplando esa vista, sintiendo el viento y respirandolo. Parecia otro lugar, era un paisaje con escencia foranea... o el sol me estaba haciendo dano y me aproveche de mi felicidad para ver todo como yo queria.

Solo eso imploraba; salir. Salir y escoger un camino distinto al de estos anos para poder borrar en lo que me he convertido y volver a construirme.

Y aunque no sepa realmente que sera de mi vida el proximo ano, por lo menos tendre la satisfaccion de tener esta etapa cerrada por el resto de mis dias. Voilà tout. No quedaba camino que andar.

En cambio, aqui comienza otro nivel. Los dias no van a seguir girando en torno al porcentaje que signifique cada tarea escrita en un planificador, sino que todo va a comenzar a escribirse en mi.

Escencia circense

El maquillaje enmascaraba sus arrugas. El tiempo habia dejado su marca en su rostro y nadie sabia. Sus fuerzas no eran las mismas y sentia su talento opacarse. Las manos temblorosas le daban incertidumbre al escenario. No podia fallar, hacia malabares con los fragmentos de su alma. La suerte era un lujo que no podia darse, lo forjaba con sangre. El circo... el circo era su forma de sentir el sol ahogarse bajo una carpa de llamativos colores. Leones, fuego o cuchillos, nada era tan riesgoso como enfrentar al publico sin poderse dejar llevar por su arte, ahora sujeta a la epidermis del mundo y no a su creatividad.
Yo si lo sabia y aun asi en ocasiones era dificil de creer.
La escencia circense no ocultaba su doble cara ni siquiera en el camerino en donde regresaba a su condicion humana.
Entonces note que aprendio algun dia a ver aquella expresion pintada como la suya. La boca permanecia inmovil pero nunca podra saber cuan radiante lucia, casi como la esperanza que se escondia en sus ojos.
Al salir a escena maquillaba las ojeras y se motivaba a hacerlo cada vez mejor. Por unos minutos el espectaculo era suyo, sin tiempo, sin dolor, sin arrugas. Y cuando regresaran en su soledad, el espejo le recordaria que todavia le quedaba en su rostro una razon para volver a intentarlo, pues ni el sudor ni las lagrimas habian despintado de su cara aquella sonrisa de la que te hable...

Ni tarde ni temprano. Right on time

(Continuación de "Ya es tarde"." -FiN-" es otra historia)

Hace rato vengo con que tengo que volverle a hablar. Fui yo la que lo arruinó al final y por eso tenía que ser yo la que las arreglara. Sinceramente tenía un susto por que rechazara la idea de "hablar". Lo peor pudo haber sido no hacerlo así que deje todo a un lado y le hablé. Me dijo que no tenía rencores, y en otras palabras que no le interesaba más eso. Me di cuenta que el año y resto que tuvo para recuperarse no le fue suficiente... Pero siempre supe que aunque lo anduviera diciendo no era la persona más madura del mundo. No estaba preparado.

Me sentí un poco mal ayer luego de haberle hablado. Sentí que ya no valía y de una u otra manera iba a tener que desechar la nostalgia. Más adelante en la noche me puse a pensar que en realidad nunca me cerró la puerta. No me eliminó, no me bloqueó, solo dejó de hablarme y aunque no se mostrara tan decido a hacerlo en un final quería ver si yo regresaba. Luego, me dijo que lo iba a pensar, cosa que garantizó mi suposición.

Dejé de sentirme rara. Al menos el habría visto que yo tuve la iniciativa de arreglar las cosas.

Un low punch por haberme dicho que era una inmadura tantas veces jeje. Ya iba siendo más satistactorio para mí.

Salió el sol de hoy. Ya había olvidado todo ese asunto cuando de repente se conectó en el messenger. Había escrito junto al nombre "Que miedo volverte a ver...." . Pues la "sorpresa" fue que me dijo que sí quería verme. Empezó a dictarme los horarios en que podía, él tiene que darse importancia de alguna forma, eso me da risa. Continuó, fijamos fecha, en dos días al sol de la tarde... Adonde? Nada menos que en la CASA CURAL!! Wow... En serio me tiene miedo. No había notado lo peligrosa que soy! Jajaja. Increíble, esas cosas las extrañaba, él es un caso. Duré un poco respondiendole, me costó dejarme de reír.

Le pregunté la razón de ese lugar tan particular para reunirse con alguien sin tener que ver con algún asunto de la iglesia... No me dió una razón exacta, pero pude captar que estaba impactado y triste. Como sé que ha potenciado su lado católico, yo creo que ahí se va a sentir fuerte... y que no le está siendo fácil enfrentar esto. Aun así sabe que no lo habría buscado de no tener alguna razón. Mientras haya algo que me mueva a mí necesariamente existe algo que lo mueve a él también. No es tarde ni temprano; solo es tiempo de hacerlo.

The Clown

Clown white, big hat, teardrop falling from the eye

In spite of every autograph, you're still part of a lie
I see you goofin' on the bowl
You love playing such childish, inept role

But what's wrong with your tricks?
People seem to be serious on their seats
You are funny no longer, can't you see?

Everything you try is useless, indeed
Do some juggling and make it sole
Play with fire or walk a rope

No matter how hard you try

There's no way you can make them smile

You remember the laughter
Now all gone

Haven't you learned the leason?
Your circus is done.